Un jour, en littérature comparée, une bruine tombait dans la cour, ce qui réjouissait Mme D. car le soleil était dans le ciel, mais très bien caché. Puis quelque chose tomba sur la tête de Mme D.! C'était quelque chose de très, mais alors vraiment très spécial: c'était le balai de Harry Potter, que ce dernier avait balancé par la fenêtre magique du chateau de Nancydinarde.
En effet, Harry était dépité d'avoir perdu son mouchoir, mais également d'avoir mouillé son pantalon, à cause de la peur de rater son partiel de sémantique. Toutefois Harry gardait espoir en la médeçine chinoise pour arranger son problème d'incontinence. Pour en revenir au chateau de Nancydinarde et à la fenêtre magique, il est important de rappeler la tragédie dont ce lieu était victime:la malédiction du jeune Huchardelatête! les membres de l'uni avaient pris pour victime ce jeune gauchiste, qui émerveillait le peuple lorsqu'il prononçait son discours libérateur. Il était contre l'emprise de Sauron, le Seigneur des Ténèbres, tyran brutal et sanglant.
Malheureusement, un jour de manifestation, le pauvre jeune homme fut victime de l'attaque du président de la French: c'est à dire Mr Sac-de-riz. Toujours est il que Huchardelatête se retrouvait en retard au mariage de Harry Potter et Mme D., dont il était vraiment jaloux. En effet, Harry en dépit de son teint marmoréen, était nul en sémantique et il avait pourtant gagné le coeur de Mathilde D. Monde cruel!
Du coup, Huchardelatête a voulu se venger en passant par la Lorraine avec ses sabots, et ce faisant, il détruisit tout les champs de fraise de la Meuse, sur lesquels comptait le jeune ménage. Mathilde D. dut tout à fait désapointée par cette nouvelle et demanda à Harry de lui offrir la chose secrète qu'il lui avait promis: un joujou vibrant! Certes, cela ne compensait pas les fraises, mais la Langue de Velours pouvait rendre la jeune femme moins farouche.
Bref, des zouzous s'invitèrent au mariage, ce qui contribua à rendre la perspective d'aller à cette fête bien peu alléchante pour Huchardelatête. Il était de toute façon condamné à affronter Harry. Il lui reprochait en effet d'avoir volé sa copine et de lui piquer ses idées de cadeaux. La fête était somptueuse, il y avait des fontaines de champagne; les fiancés avaient même loué la cascade de chocolat de Willy Wonka. D'ailleurs ce dernier leur avait prédit que Huchardelatête allait venir accomplir son destin: le château était menaçé!
Le vengeur masqué surgit sur la piste et entama la danse du moonwalk pour provoquer Harry dans une battle. Le vaillait Harry accepta le duel, Mathilde n'était point inquiète puisque avec son amoureux, ils avaient été figurants dans "Street Dancer". Bref l'ambiance était enflammée, pire que si Johnny Hallyday avait été là!!
Les zazous étaient tout excités mais le malheur arriva. A bout de force, à la fin du 5° madison, Huchardelatête s'effondra. Mais il ne voulait pas s'avouer vaincu et préféra se suicider en sautant par la fenêtre.
C'est à partir de ce jour que Mathilde et Harry pouvaient tranquillement vivre leur amour. C'est alors qu'après plusieurs années, Mr Jourdain, qui faisait ses courses chez Leclerc (parce que Leclerc c'est pas cher!) tomba sur Mathilde, qui hésitait entre le munster et un bon rustique puant. M. Jourdain, répugné par l'odeur du fromage, s'enfuit en courant et manqua de renverser Harry . Miraculeusement, enfin presque, le balai qui avait aterri sur la tête de Mathilde, sauva la mise à M. Jourdain. Il le prit dans le caddie de Mathilde pour s'enfuir en Turquie et tenter de se faire respecter comme le Mammamouchi qu'il était.
Pour les remercier, Jourdain invita les jeunes mariés à venir souper chez lui, avec sa femme Wonderwoman.Le soir venu, à la lueur de la pleine lune, la température s'était extrèmement rafraichie. c'est pourquoi Harry s'approcha de Mathilde et lui dit " On appelle on s'excuse on improvise on trouve quelque chose, on n'a qu'à dire à tes amis, qu'on les aime pas et puis tant pis!" car il avait envie d'elle.
Mais Mathilde n'était pas d'humeur ce soir là. Elle s'installa sur le canapé pour regarder la dernière saison de Grey's anatomy et Harry alla dormir sur sa béquille. C'est alors qu'il fit un rêve érotique, Wolwerine s'approchait de lui, et Harry pouvait constater que la nudité du héros aux griffes d'aclamentium avait le corps d'un catcheur amphétaminé. Il se réveilla en sursaut. Serait il attiré par les hommes plutot que par les femmes? Pourtant Mathilde l'avait excité... à moins qu'il n'ait capté l'image de Derek Shepherd sur l'écran... Toutes ces questions en tête, il alla sous la douche pour se rafraichir les idées.
Il n'y avait plus d'eau chaude, à ce moment Mathilde entra sous la douche, l'image de Marc Sloan l'aillant reveillée. N'ayant plus d'érection à cause du froid, Harry avait eu l'idée de se servir du pommeau de douche pour la toucher. Il n'avait plus du tout envie d'elle.
L'histoire de Harry et de Mathilde inspra Michel Drucker pour son Vivement mercredi Prochain... et celle de Huchardelatête fit la une du magasine 7 à 8, qui voulait rendre hommage à son imitation de Mickael Jackson.
En effet, Harry était dépité d'avoir perdu son mouchoir, mais également d'avoir mouillé son pantalon, à cause de la peur de rater son partiel de sémantique. Toutefois Harry gardait espoir en la médeçine chinoise pour arranger son problème d'incontinence. Pour en revenir au chateau de Nancydinarde et à la fenêtre magique, il est important de rappeler la tragédie dont ce lieu était victime:la malédiction du jeune Huchardelatête! les membres de l'uni avaient pris pour victime ce jeune gauchiste, qui émerveillait le peuple lorsqu'il prononçait son discours libérateur. Il était contre l'emprise de Sauron, le Seigneur des Ténèbres, tyran brutal et sanglant.
Malheureusement, un jour de manifestation, le pauvre jeune homme fut victime de l'attaque du président de la French: c'est à dire Mr Sac-de-riz. Toujours est il que Huchardelatête se retrouvait en retard au mariage de Harry Potter et Mme D., dont il était vraiment jaloux. En effet, Harry en dépit de son teint marmoréen, était nul en sémantique et il avait pourtant gagné le coeur de Mathilde D. Monde cruel!
Du coup, Huchardelatête a voulu se venger en passant par la Lorraine avec ses sabots, et ce faisant, il détruisit tout les champs de fraise de la Meuse, sur lesquels comptait le jeune ménage. Mathilde D. dut tout à fait désapointée par cette nouvelle et demanda à Harry de lui offrir la chose secrète qu'il lui avait promis: un joujou vibrant! Certes, cela ne compensait pas les fraises, mais la Langue de Velours pouvait rendre la jeune femme moins farouche.
Bref, des zouzous s'invitèrent au mariage, ce qui contribua à rendre la perspective d'aller à cette fête bien peu alléchante pour Huchardelatête. Il était de toute façon condamné à affronter Harry. Il lui reprochait en effet d'avoir volé sa copine et de lui piquer ses idées de cadeaux. La fête était somptueuse, il y avait des fontaines de champagne; les fiancés avaient même loué la cascade de chocolat de Willy Wonka. D'ailleurs ce dernier leur avait prédit que Huchardelatête allait venir accomplir son destin: le château était menaçé!
Le vengeur masqué surgit sur la piste et entama la danse du moonwalk pour provoquer Harry dans une battle. Le vaillait Harry accepta le duel, Mathilde n'était point inquiète puisque avec son amoureux, ils avaient été figurants dans "Street Dancer". Bref l'ambiance était enflammée, pire que si Johnny Hallyday avait été là!!
Les zazous étaient tout excités mais le malheur arriva. A bout de force, à la fin du 5° madison, Huchardelatête s'effondra. Mais il ne voulait pas s'avouer vaincu et préféra se suicider en sautant par la fenêtre.
C'est à partir de ce jour que Mathilde et Harry pouvaient tranquillement vivre leur amour. C'est alors qu'après plusieurs années, Mr Jourdain, qui faisait ses courses chez Leclerc (parce que Leclerc c'est pas cher!) tomba sur Mathilde, qui hésitait entre le munster et un bon rustique puant. M. Jourdain, répugné par l'odeur du fromage, s'enfuit en courant et manqua de renverser Harry . Miraculeusement, enfin presque, le balai qui avait aterri sur la tête de Mathilde, sauva la mise à M. Jourdain. Il le prit dans le caddie de Mathilde pour s'enfuir en Turquie et tenter de se faire respecter comme le Mammamouchi qu'il était.
Pour les remercier, Jourdain invita les jeunes mariés à venir souper chez lui, avec sa femme Wonderwoman.Le soir venu, à la lueur de la pleine lune, la température s'était extrèmement rafraichie. c'est pourquoi Harry s'approcha de Mathilde et lui dit " On appelle on s'excuse on improvise on trouve quelque chose, on n'a qu'à dire à tes amis, qu'on les aime pas et puis tant pis!" car il avait envie d'elle.
Mais Mathilde n'était pas d'humeur ce soir là. Elle s'installa sur le canapé pour regarder la dernière saison de Grey's anatomy et Harry alla dormir sur sa béquille. C'est alors qu'il fit un rêve érotique, Wolwerine s'approchait de lui, et Harry pouvait constater que la nudité du héros aux griffes d'aclamentium avait le corps d'un catcheur amphétaminé. Il se réveilla en sursaut. Serait il attiré par les hommes plutot que par les femmes? Pourtant Mathilde l'avait excité... à moins qu'il n'ait capté l'image de Derek Shepherd sur l'écran... Toutes ces questions en tête, il alla sous la douche pour se rafraichir les idées.
Il n'y avait plus d'eau chaude, à ce moment Mathilde entra sous la douche, l'image de Marc Sloan l'aillant reveillée. N'ayant plus d'érection à cause du froid, Harry avait eu l'idée de se servir du pommeau de douche pour la toucher. Il n'avait plus du tout envie d'elle.
L'histoire de Harry et de Mathilde inspra Michel Drucker pour son Vivement mercredi Prochain... et celle de Huchardelatête fit la une du magasine 7 à 8, qui voulait rendre hommage à son imitation de Mickael Jackson.
Laurent, Clémence & Moi, Mercredi 4 mars 2009.
